Había estado una hora despierta cuando recién decidí sacar el modo avión del teléfono.

Empezaron a llegar mensajes.

Esta vez no eran uno, dos o diez.

Eran montones.

Mensajes de audio que no me animaba a escuchar.

Llamadas perdidas y una foto.

Una foto de papá en el hospital.

Tiré el teléfono en la bacha del baño. Me agarré el pecho y empecé a llorar.

Me puteé por no haber agarrado el teléfono a la madrugada. Me enojé por haber hecho yoga y haber empezado tan bien el día. Me enojé por tener que escuchar audios que no quería escuchar. Me enojé con todo sin siquiera saber qué había pasado.

Respiré y puse el primer audio.

El famoso “está bien”, que no te creés por nada del mundo. Y después el “pero…” que le sigue. Términos médicos inentendibles y traducciones humanas intentando aclarar lo oscuro de las noticias.

¿Qué carajo hago en Vietnam?

Mientras escuchaba el segundo audio, buscaba pasajes directos desde Vietnam hasta la cama en el Hospital de Buenos Aires: “Sin resultados”.

Me faltaba el aire.

“Zafó”, dijeron. Supuestamente eso tenía que ser una buena noticia, considerando todo lo que podría haber pasado. Pero mi cuerpo se petrificó igual. Por adentro, me rompí en mil pedazos.

Necesitaba estar al lado de esa cama agarrándole la mano a mi papá, aunque sea una hora a la mañana y otra a la tarde. Necesitaba ver a mi mamá todas las horas restantes del día. Necesitaba que estemos los siete juntos como hacía apenas un mes atrás.

Pero lo único que podía hacer era escuchar audios mientras me lavaba los dientes, a diferencia horaria de cuatro lugares distintos. Cuatro lugares diferentes entre los siete. Esta vez no importó, porque estábamos todos conectados a la hora que fuese gracias al maldito/bendito WhatsApp.

Me lavé la cara, abracé una almohada, fingí la sonrisa más difícil de mi vida y mandé una foto: “Acá, a la distancia, estamos todos juntos, papucho.”

¡Qué mierda!

Afuera llovía torrencialmente. Teníamos un tour para recorrer Ha Long Bay en barco durante todo el día. Una de las siete maravillas naturales del mundo.

Kev intentando de sostenerme me dijo:

—”Nos quedamos. No tenemos por qué ir.”

Y aunque con ese clima probablemente hubiese cancelado, el temporal que tenía adentro era peor que el de afuera. Necesitaba salir de ese cuarto. Sentía que si me quedaba un minuto más ahí adentro me iba a ahogar.

Bajamos al lobby del hotel y no quise ver mi cara en el espejo del ascensor. Ahí nos encontramos con Raquel, una gallega, y Dennis, un ecuatoriano, dos personas que claramente me mandó el universo.

Casi sin conocernos, terminamos compartiendo uno de esos días donde no hacía falta fingir nada. Lloré en público y ellos hicieron que no se sintiera incómodo.

Mientras yo estaba haciendo kayak abajo de la lluvia, Pa estaba viendo un techo blanco, cortinas a sus costados y conociendo una enfermera nueva.

Quería que la corriente me llevara hasta el Río de la Plata. Quería que la lluvia venga de la misma nube que tenía él encima suyo.

Me acuerdo de estar sentada en la arena, agarrar un caracol y pensar en todas las veces que hicimos eso juntos.

El paisaje era ridículamente espectacular y yo no podía dejar de mirar el teléfono.

Mandarle una foto a mis hermanas y decirles: “les mando este mar para sentirnos más cerquita”. Hay algo de compartir la impotencia de estar lejos que, paradójicamente, nos hizo sentirnos muy cerca.

Me di cuenta de que Vietnam estaba muy lejos de Argentina.

No en kilómetros

Sino en imposibilidades.

Tantas que, si las empiezo a nombrar…

Me gustaría que esta carta la leyéramos juntos como la de hace dos meses: sentados en la mesa con Pa, Pauchi y Ma, tomando unos matecitos mientras el ungüis trabajaba.

Ahora la lees solo Papuch y aprovecho para agradecerte públicamente:

Por aguantar. Por seguir acá. Por haberte escuchado.

Gracias por cuidarte, por más que a veces sea difícil. Gracias por no bajar los brazos. Gracias por mostrarte vulnerable.

Por seguir alimentando a ese niño interior que tenés, que lo quiero más vivo que nunca. Gracias por ser vos: nuestro Papucho. El que elegiría todas las veces que pudiera.

Quiero llevar tu legado conmigo a donde vaya.

🏡🫂

Qué alegría enorme todo lo que compartimos hace tan poquito. Habernos recargado las pilas de una manera tal que sea lo que sea que enfrentemos: vamos a poder.

Qué importante haber estado todos juntos sentados en la mesa y demostrarnos una vez más lo que significa para nosotros “ohana”.

Y hoy, después de casi un mes de ese primer día que me rompió en pedazos, sigo queriendo estar al lado de él abrazándolo. Por más de que ya esté bien y que todos los días esté un poco mejor.

Me sigo despertando en medio de la noche para chequear el teléfono, a pesar de ser la primera que decía que mejor dejarlo lejos de la cama y no agarrarlo ni antes de dormir ni apenas una se despierta.

Esto fue un recordatorio gigante de que estamos vivos.

De que la vida es hoy.

Mi viaje a Vietnam fue una montaña rusa de emociones. Fue verde, aventura, caos, calma, gente, soledad, felicidad, angustia, momentos que me quebraron y otros que me levantaron.

Creo que fue exactamente el lugar donde tenía que estar.

Hace tres días llegamos a Australia. Las mochilas, sin desarmar, quieren seguir de viaje. Pero ahora lo único que quiero es bajar todo esto. Escribirlo. Ordenarlo. Respirarlo.

Y encontrar, por fin, un lugar donde armar casa por un rato.

Qué lindo poder llegar a un lugar donde, cuando todo es incertidumbre, te abren las puertas de su hogar. Siempre es sanador llegar a un abrazo conocido y calentito.

Esperemos que el próximo 21 les escriba desde un lugar propio, donde me arme un mate y les cuente todo lo lindo que vaya a suceder en este tiempo.

Hoy, después de todo este mes, no tengo muchas conclusiones.

Tengo esto:

Estamos vivos.

Estamos juntos.

Seguimos acá.

Y eso es un montón.

PochiTips:

☕️Si le agregas leche condensada al chocolate caliente o al café para el fresquitooo viene bárbaro (tip vietnamita)

🫠No googleen términos médicos

🤤Comanse un pastelito de batata por mí xfa

🚀inventen la teletransportación xfa2

🤣Al final no son Tips sino órdenes.

💛Los amo la vida es para vivirla hoy. Díganle a la gente que la aman.

Gracias por estar del otro lado y acompañarme mes a mes en éste último año de mis veintis. Los abrazo fuerte. 🫂❤️‍🩹

Pochi🌻💌

Hola desde Vietnam🇻🇳 👋🏻

Estoy escribiendo esto desde un colectivo cama que se mueve más que una zamba, después de semanas en las que pasé de abrazar a mi familia a estar en la otra punta del mundo.

Para serles honesta, hace solo un rato caí en que hoy es 21. Y qué alegría tener este espacio más íntimo para frenar un poco y contarles lo que fue este mes.

Porque si algo tuvo, fue intensidad.

Mitad en casa, mitad en viaje. (Y qué fortuna poder escribir eso.)

Como ya les venía contando, necesitaba volver a casa. Necesitaba frenar, recargar, abrazar. Elegí conocer menos países, pero volver a mi lugar. Y hoy, ya en ruta otra vez, sé que fue la decisión correcta.

Volver fue llenarme de un amor tan grande que no me entraba en el cuerpo.

Asados con un popurrí de gente❤️‍🔥, mesas largas, pizzas, sandwichitos de vacío, mates que iban y venían.

La última noche terminó saliendo a bailar reggaeton viejo y también en llanto. A las dos de la mañana, en la puerta de casa, entendiendo que esa era nuestra despedida.

El último día lo viví en familia. Cómo los había extrañado.🥹

Y después, Ezeiza.

Subiendo las escaleras mecánicas me di cuenta de algo: era la primera vez, en siete años viviendo afuera, que me iba sola.

A Sudáfrica fui con Mags, a Kenia con Toto, a Dinamarca y Australia con Kev.

Esta vez, migraciones fue distinto.

En la puerta de embarque me llamó Jose, desde La Pampa. Entre un puchero y las lágrimas le dije que lo que más me estaba costando dejar era el día a día. Eso que había vivido estos meses y que tanto había disfrutado.

Pero también entendí algo: una migrante aprende a romper cualquier barrera de espacio tiempo para tener a sus amores de la vida, siempre bien cerquita.

Así que, se vienen de viaje conmigo. 🫂

Volé el 4 de abril y el 6 llegué a Hanoi.

Dos aviones como cápsulas de teletransportación.

De repente, estaba en un lugar completamente distinto: cerca de China, con un idioma que puedo leer pero no pronunciar, con otra lógica, otra cultura.

Una nueva versión de mí llegando a un lugar nuevo.

Hay pequeños rituales del viaje que me encantan:

💵cambiar dinero, mirar los billetes, entender un poco el sistema.

🌐 comprar un SIM local (mis amigos ya tienen varias “Claras” en WhatsApp según el país).

Son formas de aterrizar.

Me tomé el primer sleeping bus (G8) y fue toda una experiencia tope de gama. Es un colectivo con cabinas, con luces led, pantalla, cama con masajeador, cortinas, realmente me sentía en una película futurista.

Sa Pa🌱

Llegué a Sa Pa y me encontré con Kevin para arrancar nuestro viaje juntos. Me encanta viajar sola y lo disfruto muchísimo pero qué lindo es poder compartir el gusto de la ruta con alguien. Sobre todo si es conocer lugares o experiencias nuevas por primera vez juntos. 💛

Montañas verdes infinitas, terrazas de arroz, caminos húmedos que parecen de cuento. Fue el lugar perfecto para que el cuerpo, la cabeza y el alma terminaran de llegar.

Ha Giang Loop⚡️

El Ha Giang Loop es un recorrido de 4 días y 3 noches por las montañas del norte. Lo hicimos con un grupo y una compañía que hoy, puedo recomendar felizmente. Lo hice atrás de una moto, confiando el cuerpo a mi "easy driver" que se llama Trung y trabaja siendo guía hace cuatro años.

No manejar me permitió estar con todos mis sentidos puestos en la experiencia: las montañas abriéndose como si no tuvieran fin, infinitos arrozales, el clima que acompañó de la mejor manera posible. Yo no tenía que controlar nada, solo sentir cómo el paisaje me atravesaba.

Había algo en ese ir agarrada, sosteniéndome pero también soltando, que me hizo pensar en otras formas de moverme por el mundo. No desde la fuerza o el control, sino desde la confianza, desde el estar presente.

En el camino hicimos varias paradas en lugares que te dejaban con la boca abierta, pero personalmente creo que disfruté más el camino que la vista específica de cada mirador. Había algo de estar dentro de ese vacío inmenso, en movimiento, que me hacía sentir muy libre.

Pasar por los pueblitos y ver a la gente saludando, con sus rutinas diarias a la vista de todos, la gallina con sus pollitos cruzando la calle, una señora trabajando la tierra y otra vendiendo verduras. Los búfalos bañándose en barro y la cabra pastando al lado.

Terminaba cada día con el cuerpo vibrando, como si todavía siguiera arriba de la moto. Y con la certeza de que viajar también puede ser eso: correrse del control y dejar que el mundo, por un rato, me sostenga.

Después vino Hanoi🔥

Yo ya había recorrido un poco durante los primeros días en Vietnam pero con Kev lo caminamos mucho más y además vivimos todos los mercados y el movimiento (extra) que se genera los fines de semana.

Hay algo de este tipo de ciudades caóticas que me atrapa. Me hizo acordar un poco a Kampala, Uganda. Tal vez por la cantidad de motos que circulan a toda hora, cargadas de lo que se te ocurra: televisores, otra moto acostada, puertas, ventanas, colchones, 5 pasajeros, un cerdo acostado.

Y sin embargo, en medio de todo eso, la gente se sienta a tomar un café, a charlar, a bailar.

Me gusta perderme en sus callecitas, ir al mercado, sentarme en la vereda de una casa que puso unos almohadones y venden chocolate caliente. Acá todo es café pero por suerte también sale mucho el cacao que siempre es mi opción preferida cuando no tengo el mate. Lo preparan con huevo batido, pasteurizado y por más que suene horrible, sabe a un postrecito estilo serenito. Una bomba.

En Hanoi me hice masajes de cuerpo entero, de pies dos veces, me lavaron el pelo con masaje capilar y en otro lugar me cortaron el flequillo y las puntas.

Después de tanto viaje, trekking y moto el cuerpito lo agradece. Y a decir verdad, en ninguna otra parte podría mimarme tanto, acá es muy normal, hay en todos lados y sale muy barato. Para que se den una idea: el masaje y lavado de pelo de UNA HORA, me salió 40.000 VND que equivale a 1.50 USD.

Y después, Cao Bang❤️‍🩹

Otra vez moto. Pero esta vez, manejando nosotros.

Esto significó mucho más que dos días con unas vistas alucinantes entre las montañas que bordean China. Esto fue volver a confiar. Como algunos sabrán, cuando nos conocimos con Kev, en Tanzania,tuvimos un accidente en moto y me abrí la rodilla bastante feo. Se infectó, se puso peor y terminé solucionándolo en Kenia. Pero esa es otra historia.

Y aunque después volvimos a andar en moto en Dinamarca, nunca más en modo aventura. Hasta ahora.Y de repente yo, que pensaba que lo de Tanzania lo tenía como pasado pisado, me generó nervios de esos que estrujan la panza, volver a hacer algo del estilo.

Quería volver a confiar, pero mi cuerpo se tensaba en las subidas, mi mente se iba a años atrás, mi corazón decía que estaba todo bien. Y ahí me di cuenta que por más que muchas veces confío rápidamente, una vez que se rompe esa confianza me cuesta montones recuperarla.

En este caso, juntos, hicimos que ese hilo que se había cortado hoy esté más cerquita. No fue tan fácil como mi modo "Clara valiente todo lo puede" le hubiese gustado. Pero lo logramos juntos: pudimos disfrutar, vencer miedos y sanar un poco las heridas que seguían abiertas.

Y ni hablar de que los paisajes realmente lo valían. Era similar al Ha Giang pero bastante más local y sin tantos turistas. Nos perdimos en callecitas que subían y bajaban la montaña simplemente para disfrutar de la vista.

A veces confiar es un proceso que se comparte con el otro. Lo importante es entender que requiere de muucha paciencia y de una dosis de valentía. Como dice el meme "si no confias no hay confianza".

En eso estoy, vida: confiando. 🙏🏽💫

Ahora, escribiendo esto desde mi cama en el colectivo, que no para de tambalearse, elijo confiar en que llegaremos a destino final😅.

Estamos yendo a Ha Long Bay. Pasar de la montaña al mar como si fuese algo tan natural. Es un "qué preferís?" Que nunca pude contestar. Así que, gracias Vietnam por regalarme los dos. 🌊⛰️

El viaje sigue. La siguiente carta probablemente sea desde Australia. 

A ustedes, gracias por estar del otro lado, por hacerme reflexionar sobre este mes que se me pasó volando, por darme espacio para frenar un rato en tanto movimiento.

Nos encontramos el próximo 21. Desde donde sea que estemos🗺💌

Con amor y ternura,

Pochi💛

🌻Pochi Tips:

• Poner a Vietnam en la lista de países para conocer.

• No tomen mate si están viajando en un bondi de larga distancia sin baño.

• Probar comidas nuevas y desconocidas puede salir MUY bien.

• Pensar todo lo que hicieron en un mes sirve para ver si estas yendo hacia donde querés ir. No hace falta esperar hasta el cumpleaños o año nuevo.

Un 21 más, un 21 menos.📝

Escribo esto tirada en mi cama, con mis bitácoras abiertas, las paredes verde manzana llenas de fotos y dibujos míos al costado. La valija a medio deshacer, ropa colgada y doblada en el perchero, cajas que volví a abrir. Estantes con libros leídos que me recuerdan lo lindo que es leer en papel.

La ventana abierta deja entrar el humo del asado que está por suceder.

Tanto Ma como Pa se ofrecieron, en momentos distintos, a llevarme a lugares a los que podía ir sola sin problema. Cuando les dije “no se preocupen”, los dos respondieron casi lo mismo:

—Son 30 minutos más con vos, lo hago feliz, estoy para esto, aprovecho tenerte.

En el auto. En Panamericana. En el tráfico. En un garron terrible. Pero juntos.

🫂 Desde que llegué, exprimo hasta los segundos. Cómo me gustaría poder pausar el tiempo cuando estoy abrazada a ellos.

Hace un mes que me despierto a tomar mate en casa, en mi pijama de Winnie Pooh, en familia. Mis perros me reciben moviendo la cola. Me abrazo con mis hermanos, con mis papás. Ni siquiera agarro el teléfono.

No me pongo alarma, pero me despierto con el primer rayo de sol que me dice: seguís acá, bajá a disfrutar. Si así empiezan mis días, imaginate cómo siguen.

Estoy en una fiesta que no quiero que termine.

Extrañé tanto, tanto, tanto esto.

¿Hay acaso un lujo más grande que estar toda la familia junta? Los siete en casa, después de tanto tiempo. Volver a compartir entre primos, tíos, sobrinos, familia extendida. No sé ni cómo empezar a explicarlo.

Con cada reencuentro, mis pulmones se expanden, el corazón late más fuerte y la cabeza se apaga. Ya no quiero “media hora acá, media hora allá”.

Ahora soy y estoy en este lugar.

Disfrutando eso que anhelo cada día cuando estoy lejos.

Me niego a hacer una lista de personas para ver y tacharlas como si fuera una checklist. No quiero decir “acá Clara, presente” una vez al año.

Quiero crear historias.

Compartir una tarde entera en el río.

Quedarme a dormir en lo de mis amigas.

Salir a pasear a los perros.

Ir a comprar cosas juntos sin apuro.

Ir al cine y pasar horas sin mirar el teléfono.

Hacer un viaje.

Jugar a los dados.

Que la comida sea una excusa para encontrarnos.

Pintar acuarelas y perder la noción del tiempo.

Ir a hacer trámites juntas.

Tomar un vino hasta las dos de la mañana.

Que me tiñan el pelo en casa.

Matear a toda hora sin pensar en cuánta yerba queda.

Comer un asado que dure mil horas, lleno de un popurrí de gente linda.

No quiero decir presente sin estarlo.

Más que la emoción del reencuentro, hoy me doy cuenta de que lo que busco es ser parte de lo cotidiano.

Lunes de La Bomba del Tiempo.

Ir a buscar a Cata a la salida del colegio un martes.

Los miércoles con M de mimos de Ma. (Y de mate y milanesas)

Los jueves de dentista (no pretendo que todo sea perfecto)

Viernes de amigas.

Ver a Santi jugar al básquet un sábado.

El asado del domingo con una sobremesa que le pise los talones al lunes.

Eso.

La vida pasando.

Y yo adentro disfrutándola.

Porque al final no se trata de volver solo para vernos, sino para habitarnos un rato más.

Para recordar quién soy cuando estoy acá.

Para llenar el cuerpo de esto que después me sostiene cuando me voy.

No sé cuánto dura, pero sí sé que lo estoy viviendo.

Y por ahora, eso alcanza.

Gracias por estar de este lado, del otro y desde donde sea que estes leyendo esto. No sabes lo que significa para mí que seas parte de este camino.

Nos leemos el próximo 21 💌🌻

PochiTips😏💫

🦷Ya pasaron 3 meses desde que les dije que hay que cambiar el cepillo de dientes. Empezó otoño/primavera y con esto un nuevo cepillo.

❤️‍🩹Tomate un rato de la semana para estar sin teléfonos en una charla con alguien.

👨🏻‍🎨@nicotedibuja me pintó una remera personalizada que es todo lo que está bien. Con su encargo lo ayudan a ahorrar para irse de viaje. Aguante el arte❤️‍🔥

Nos vemos en un mes. Les mando mucho amor y muchos girasoles🌻💛

Pochi🫶🏼

Tres meses con 29

La Barra, Uruguay🇺🇾

Dicen que no hay nada más feo que un dolor de muela. Y ahora creo que lo estoy confirmando.🫠 Pero también agrego: ni hay nada más lindo que sentir un dolor intenso en un lugar donde podés estar, donde no te exigen, donde te cuidan y te respetan. Estar así, en casa, me hace agradecer incluso cada puntada.

Mis papás se despiertan a las 3 de la mañana para darme el antibiótico, algo que a la distancia no podrían hacer (o que yo misma podría gestionar, pero no sería lo mismo). Mis hermanos me acompañan, observan cómo me siento, buscan maneras de sacarme una sonrisa, me llevan al dentista de guardia. Me dicen que les duele verme así. Es cierto el cliché: el dolor se divide, y la alegría se multiplica también. Comprobadísimo.

De eso se trató este mes. Uno de los más lindos de este año, en muchos sentidos.💛 Y eso que estuvo lleno de cosas que, generalmente, me hace sentir chiquitita. Una mudanza, despedidas aunque no sean por tanto tiempo, dejar un trabajo que es mucho más que un trabajo, decidir qué llevar conmigo de Australia y qué dejar para volver a tenerlo como recuerdo. Todas esas pequeñas decisiones o pequeños cierres, que a veces cuestan, esta vez las hice con paz y gratitud.

Me rodeé de mujeres muy lindas y sabias que me inspiraron. Conecté con mi cuerpo en una transición consciente: viajé, me metí al mar, dejé que las olas me revolcaran y que el sol secara mi piel. Sostuve mi práctica de yoga en el tiempo. Me dejé abrazar, y abracé con fuerza.🫂

Entre todo esto, están las pequeñas cosas que me hacen sentir viva. Hoy desayuné en mi bowl de Winnie Pooh, el mismo que elegía de chica, con mi pijama de ranitas que solo uso acá. Miré la lámpara y vi colgada la tanza con pajaritos de origami que hice literalmente 20 años atrás. Esos objetos que inmortalizan recuerdos y hacen que el tiempo se sienta más cercano, más mío.

Al volver a casa, al principio, una cae en el lugar que tenía de chica: el sillón de siempre, la mesa de siempre, la voz que se escucha. Pero ya no es lo mismo. Yo crecí, ellos crecieron, y todo encaja diferente. Ahora puedo ocupar mi lugar sin que nadie me lo imponga, y ellos también.

Cada almuerzo, cada juego de mesa, cada mate y cada salida a caminar refleja todo lo que cambiamos. Todo es familiar y nuevo al mismo tiempo, y me gusta este nuevi rompecabezas, más fuerte y presente que antes.

Hace una semana me subí a un avión y hoy, después de días de viaje, jetlag y la molesta infección, estoy en casa y en familia. Las opciones eran el sudeste asiático o Argentina/Uruguay. Al principio pensaba en el primero, porque hace poco había vuelto y vivir afuera y regresar todos los años no siempre es viable. Y de más esta decir que me parece un planazo y sobretodo si es con Kevin. Pero este año extrañé muchísimo el día a día con mi familia y amigos. Así que acá estoy: recargando las pilas que en la ruta tanto me hacen falta.

Como dice el Conejo Malo: “Mientras uno esté vivo, hay que amar lo más que pueda”. Y acá estoy: latiendo fuerte, sintiéndome amada, rodeada de quienes me sostienen, agradecida de poder cuidarme y dejarme cuidar.

Todo esto hace que el dolor se transforme en un recordatorio de lo que vale la pena: la cercanía, la presencia, los abrazos, las risas, la compañía. Este mes me enseñó que no importa la intensidad de los desafíos: siempre hay espacio para la alegría, para el cuidado, y para los pequeños mimos del día a día.

Hoy sé algo más: puedo atravesar lo intenso sin perderme, puedo soltar y al mismo tiempo sostener lo que me hace bien. Estoy en casa, estoy en mí, y todo lo que hago y elijo tiene peso propio. No espero que todo sea perfecto; sé que me muevo en la incertidumbre, pero con decisión, con entusiasmo y con muchas ganas. Estoy lista para lo que sigue.

Gracias por estar del otro lado, acompañando, leyendo y sosteniendo. Hasta el próximo capítulo de estos 29, nos leemos el 21 de marzo. 💌

PochiTips ✨

🐸Nunca subestimes un pijama que te haga sentir como en casa.

🥹Si tus papas se levantan a darte un antibiótico a las 3 am: abrazá esa suerte.

🐥Observá los pequeños objetos que inmortalizan recuerdos: a veces son los que hacen que el presente se sienta más tuyo.

🦷Sacá ese turno con dentista/doctor/terapeuta/ la salud es prioridad.

Abrazo grande,

Pochi🌻💛

Dos meses con 29 - Ballina, Australia

📝Estoy escribiendo esta carta desde el escritorio de mi cuarto, con una velita prendida y las lucecitas que decoran el perchero. Esta casa fue mi refugio durante estos últimos meses. Lograr que una casa se vuelva hogar cuando te mudás seguido no es tan fácil, y con mi cuarto lo conseguí: me lo llevaría conmigo a dónde sea.

Este mes tuvo muchísimo movimiento físico: ir y venir de Sydney, volver, salir de viaje otra vez, kilómetros de ruta, mochilas que se arman y se desarman. Ahora estoy en un momento particular de cierre: se viene otra ruta y después, una vez más: las valijas. Dejar esta casa que me sostuvo, me dio rutina cuando la necesitaba y silencio cuando lo pedí. En un mes, por lo tanto, ya no voy a escribirles desde este lugar, sino desde otro.

Hay algo de duelo en cada casa que dejo. No siempre duele igual. No siempre cuesta soltar de la misma manera. Esta vez lo siento como un cierre esperado, sereno, con gratitud.

¿Cómo andan por ahí?🫰🏼

Yo, por acá, pensé seriamente en fingir demencia y no sentarme a escribir esta carta. 😅 Pero el objetivo de estas letras, como dije desde la primera vez, es justamente ese: acompañarme mes a mes en este último año de los veintis, sea como sea que esté. Avisé que se venía un año de movimiento. Así lo está siendo.

En este último mes pasaron tantas cosas que parecieron dos años distintos. Sí. Lo fueron. Lo son. Un año nuevo en el medio que vino a resetear mucho de lo conocido.

Suelo vivir mis comienzos en mi cumpleaños; el 1 de enero es otra excusa para revisar lo que me propuse un mes y medio antes. Pero esta vez fue diferente.

Los fuegos artificiales hicieron estallar cosas dentro mío que estaban listas para romperse. De repente, certezas firmes se volvieron incertidumbre. Con ello vino dolor. Fue un mes de duelo, de decisiones difíciles pero necesarias, de permiso para llorar y después para levantarme.

Creo que a muchas nos pasa esto: seguimos funcionando mientras algo adentro pide cambio a los gritos. Y cuando finalmente se rompe, duele… pero también ordena.

Paradójicamente, también fue uno de los meses más lindos. Porque junto con el dolor apareció una paz nueva: la sensación clara de que algo tenía que cambiar.

Tal vez sea esta famosa vuelta de Saturno, poniéndome el mundo patas para arriba y diciéndome: movete, Clara, movete. (Espero que lo hayas leído cantando, sino volvé a leerlo). Y acá estoy. Ya me levanté de la cama y estoy bailando. Pero no fue fácil. Necesité desconectarme de las redes, de las pantallas, del ruido. Necesité intimidad.

Hace un mes recibía a Toto de sorpresa en Sydney. Y desde ahí pasaron tantas cosas que no entran en un solo párrafo. No hay manera de explicar lo que significa tenerlo conmigo: compartir el día a día, despertarnos y desayunar juntos, asustarlo cuando sale medio dormido del baño (ya me asustó mil veces más a mí, pero no voy a admitir esa derrota), manejar horas solo para ver una playa que “parece linda”, pelearnos por pavadas y hacer las paces a los dos minutos, inventar canciones ridículas, bailar en la calle, darle vergüenza ajena y estallar de risa por cosas que solo nosotros entendemos.

Escribo esto y me emociono. Sin dudas, lo más lindo de este mes fue compartirlo con él. Y todavía nos queda mucho.

Días que costaron un poco más.

Hubo días difíciles también. Esto lo escribí en uno de esos:

Poco se habla de lo difícil que es levantarse de la cama cuando el cuerpo parece una bolsa de papas. Cuesta sacar la primera pierna de debajo de la sábana. Y ni hablar de ir al baño a lavarte la cara hinchada, cuando el espejo te devuelve una imagen que preferirías no ver.

Te apoyás en la bacha para no caerte. Lavarte los dientes es un logro para tachar en la lista de pendientes. Y cuando pensás que ya lo lograste, un dolor punzante te apuñala el pecho.

El dolor es tan físico que no llegás a salir del baño, que se vuelve cobacha. Posición fetal sobre la alfombra húmeda y los azulejos fríos.

¿Se puede llegar más abajo que esto?

La cabeza no responde, pero el estómago grita que no.

Una vez más: pararte. Hablarte al espejo. Sostenerte en el lavamanos. Salir por esa puerta rogando ser lo suficientemente fuerte como para no irte directo debajo del acolchado. Ponerte un buzo encima del pijama. Hacerte una colita de pelo.

Llegar a la cocina. Abrir la heladera esperando un poco de magia.

Medio limón seco.

Una banana negra.

Leche deslactosada vencida.

Un cuarto de agua fría.

Un tupper con algo indescifrable.

El agua fría siempre es la mejor opción.

Ya llegué hasta la cocina. No puedo volver atrás. El teléfono sin batería. Agarro las llaves. Ni me molesto en buscar los anteojos de sol. Chanclas en la puerta. Una bolsa abajo del brazo.

Salimos a nuestro mayor logro del día.

El supermercado queda a unas cuadras. Me obliga a sentir el aire en la cara, a mover las piernas, a hacer circular la sangre. Mirar a otras personas caminar. Un perro se acerca y me chupa la cara cuando me agacho a saludarlo.

Esa trayectoria me abre un poco el estómago. Tal vez pueda comer algo de lo que compré.

Días que costaron menos.💌

Hoy puedo leer esto sin volver a hundirme. No porque no haya dolido, sino porque ahora lo miro desde otro lugar.

Entendí que a veces hay que bajar hasta cierto punto para impulsarse. No lo siento como “tocar fondo”, sino como subirme a un trampolín sin saber cómo iba a caer. Salté igual. Y ahora estoy en el aire, aprendiendo a volar mejor, sin vivir con la idea de que el próximo movimiento necesariamente será una caída.

Algo tenía que romperse para armarse distinto. No desde el miedo, sino desde la verdad. Desde decisiones tomadas con todo: corazón, cabeza, cuerpo cansado e intuición despierta. Hoy siento paz. No euforia ni certezas absolutas. Paz. Una calma nueva que me enseña a confiar.

Nada de esto fue instantáneo. Hay mucha terapia, hay gente que me sostuvo cuando yo no podía. No fueron todos los días así, pero hubo momentos. Y los momentos también cuentan.

La incertidumbre sigue ahí. Siempre. Pero hoy ya no me paraliza. Hoy la miro y le digo: vamos. Tal vez se trate de animarse a saltar, confiar en que el cuerpo aprende en el aire y aceptar que no todo se construye sin que algo antes se desarme.

Llegar a casa, a las 9 de la noche, con un vestido corto, calor en la piel, bajo una noche llena de estrellas después de caminar desde el río: algo que hace un año en Dinamarca soñaba con tener.

Sentir el aire en la cara, frenar un instante, cerrar los ojos y pensar: Estoy acá.

Hoy fui a la playa entre trabajos, me acosté bajo la sombra de un árbol y después al sol, respirando, sintiendo mi cuerpo moverse, escuchando el agua.

Trabajo en algo que me gusta, acompañando a personas que me desafían y me enseñan. Siento gratificación y pasión al poner mi energía al servicio del otro. Sigo dando clases de español, algo que elegí y que me encanta porque me exige mejorar y me conecta con lo que puedo dar.

Hoy preparé frutillas con crema y dulce de leche, algo que puede parecer muy simple pero que me recuerda que el placer está en las cosas pequeñas.

Tengo un compañero que elijo, me elige, compartimos la vida, aprendemos, reímos, discutimos, nos apoyamos y estamos creciendo mucho juntos. Eso me da paz y me enseña cada día a conocerme y confiar en mis decisiones.

Tengo tiempo para mí, para escribir, escucharme, estar sola o acompañada, disfrutar de horas de luz, de la energía de esta casa que transformamos en hogar aunque no sea permanente, de un cuarto que me pertenece y me refleja. Puedo ver la luna salir, cruzarme con delfines mientras corro, contemplar un atardecer espectacular.

Hago terapia, yoguita, estoy en espacios que me nutren, comparto con personas que me acompañan y me enseñan. Tengo familia y amigos lejos, pero cercanos en lo que importa. Siento su presencia, su cariño, y eso me sostiene. Leo, escribo, estudio, sigo aprendiendo y creando.

Todo esto hace que los días tengan sentido y que la incertidumbre no me paralice, sino que me desafíe a vivirlos con atención y alegría.

Hace un mes, en la Carta #2, hablaba de la vuelta de Toto, de la alegría de reencontrar a la familia, de los viajes, de las rutinas compartidas que nos sostienen como migrantes. Hoy puedo ver que, más allá de la distancia, de los cambios y del duelo, hay continuidad: siempre hay algo que nos ancla, algo que nos recuerda quiénes somos y lo que nos hace felices.

Si llegaste hasta acá, tal vez estés atravesando algo parecido. Tal vez no. Tal vez solo necesitabas leer que está bien no tener todo claro.

Yo hoy estoy en paz. No porque tenga todas las respuestas, sino porque me animé a hacerme las preguntas.

🤍Ojalá esta carta te acompañe donde sea que estés.

🫂En un cierre.

✨️En un comienzo.

❤️‍🩹O en ese lugar intermedio que todavía no tiene nombre.

Nos vemos el próximo 21 desde otro lugar. Prometo otra carta, otra historia y otro pedacito de mí.💌

Pochita.🌻

Sección PochiTips:

❤️‍🔥Una artista que admiro mucho por su arte, su forma de ver y vivir la vida. Contenido de excelencia.

📄Con calma, de Alonso, transmite justamente eso. Tiene una forma de escribir que atrapa, motiva y siempre quiero leer más. Próximamente lanza su novela que, por lo que ya leí, ya es un éxito total.

✨️Aguanten las frutillas con crema y dulce de leche.

🌻Hola Amiguis De Substack:

¡Cómo me gusta volar! Esta carta la estoy escribiendo en el asiento del medio entre otros dos pasajeros y de fondo se oye un bebé que llora sin entender lo qué está pasando. Y, aunque el viaje es corto, siempre aprovecho el “modo avión” para desconectar de todo y volver a mí. Escribir, bitacorear, leer. Como si a diez mil metros de altura no quedara otra opción más que escucharme.

Soy de las que, por suerte, puede dormir casi en cualquier lado. Así que generalmente me hago bollito, cierro los ojos y, si el cuerpo quiere, me regalo una siesta. El avión tiene algo de útero, de pausa obligada, de transición que me interpela.

Voy camino a Sydney porque llega Toto, de visita, y lo voy a sorprender en el aeropuerto. No me entra la alegría en el cuerpo. Compartimos Kenia, Uganda y Dinamarca cuando viví por esos lados, y que venga ahora me emociona tanto como todas esas veces. Me ilusiona compartir lo simple del día a día y también pegarnos algún que otro viajecito. El mejor regalo es que esté acá para cerrar el año.

Hace unos días me apareció que hace seis años me iba con Mags a Sudáfrica, supuestamente por tres meses y de regreso a Buenos Aires. Seis años más tarde me gustaría ir a abrazar a esa Clara con la mochila llena de sueños y decirle que le espera tantísimo más que es bueno que no se de ni una idea. Sí, supuestamente me iba solo un trimestre. Nunca dije “quiero irme de Argentina” “me mudo afuera” “quiero emigrar”. La vida simplemente me llevó a eso. Se trata de esas microdecisiones que te pueden cambiar por completo la vida.

Diciembre, como migrante, a veces puede ser difícil. Pero este diciembre, compartirlo juntos en Australia, hace toda la diferencia.

📄Hace unos días escribí algo para el taller de Ceci y hoy quiero compartirlo con ustedes:

Mi lengua hace malabares para sacar el engrudo dulce del Don Satur, que quedó atascado atrás de la última muela, entre la encía y el cachete. El sorbo caliente y amargo del mate logra despegarlo. Siento los pies descalzos en una mañana de verano; el aroma de los jazmines me invade. Recibo un abrazo de buenos días tan lindo, que me obliga a abrir los ojos.

Me doy cuenta de que lo único real es el mate en mi mano y los Don Satur en la otra. Y después dicen que la teletransportación no existe.

En diciembre viajo más. Me arrastran los recuerdos que me hacen anhelar estar en casa. Extraño reconocer quién es quién por cómo baja una escalera o abre una puerta. Extraño lo simple sin haber sabido nunca que lo iba a hacer: tocar una puerta sin avisar, que salgan unos mates improvisados, la podrida todos juntos y la canasta de a dos. Extraño subirme al auto del lado izquierdo y sintonizar la radio que suena al idioma de mis primeras palabrpalabras

Ya hace rato me fui, y mi corazón guarda varias direcciones a las que llamé hogar. Aun así, hay una reserva intacta para “la de allá”: la que siempre me recibe. La que es más que una calle y un código postal. La que es un beso en el cachete con un desconocido, un asado de quince horas, una tarde entre rock nacional, cumbia, folklore, silencios no incómodos y una bandera que lleva el color del cielo.

Cada vez que vuelvo, intento conciliar a la que fui con la que soy ahora, como si se fusionaran dentro de mis propios recuerdos. Y al mismo tiempo, agradezco poder mirarme con distancia y notar que también está bien estar donde estoy hoy.

Diciembre acá lo siento tranquilo. Allá siempre lo viví como un caos: tráfico, calor, humedad, cortes de luz, estrés, cierres. Pero nunca, nunca, faltaban los encuentros, las noches largas y los amaneceres naranjas.

Acá diciembre me baja un cambio. Se aflojan las exigencias, se desarma la presión de llegar “a todo”, me acomodo en el cuerpo que tengo y en la vida que elegí. Ya empecé a registrar y agradecer lo que el año me dio, lo que sostuve, lo que aprendí sin querer.

Resulta ser que me encanta viajar pero mi alma siempre tarda en llegar a los lugares, y después me pasa que me cuesta irme tan rápido. Y algo que estoy entendiendo de este nuevo mundo de Working Holidays es que todo es, demasiado, rápido, fugaz, momentáneo. Y los vínculos son a todo o nada, una intensidad que si bien me gusta, me cuesta que sea tan extrema.

Cada diciembre cambia algo en mí: sea donde sea, algo se acomoda, algo se rompe, algo se revela. Y también algo descansa.

Hay reencuentros que sanan y distancias que quiebran. Un mate compartido con una amiga después de años en la otra punta del mundo. Perderte las primeras palabras del primer hijo de la otra. Despedidas que alivian, otras que pesan. Decirle chau a esa persona que te restaba. No poder ver ni escuchar por última vez a una persona que adorabas. Recuerdos que salvan y otros que duelen hondo. Hay duelos silenciosos que nadie me enseñó a llorar: amistades que se desvanecen sin pelea, vínculos que ya no son, aunque una parte mía siga nombrándolos con cariño.

El paso del tiempo se nota, y no hay regalo abajo del pino capaz de retrocederlo. Comidas, almuerzos y brindis aparecen como si, de repente, todos recordáramos que la vida es para celebrarla y compartirla. Y yo también me dejo llevar por esa corriente suave de cierre, de pausa, de bailar por lo vivido sin tanta exigencia, sin tantos “tendría que”.

Al final, lo que más me importa es la tribu que me acompaña: la que estuvo siempre en Argentina, las joyitas que fui coleccionando en distintos puntos del mapa, la que vive detrás de una pantalla y la que vive adentro mío porque soy quien soy hoy por todas esas personitas que se cruzaron en mi camino.

En diciembre me sostienen los ritualitos que cruzan fronteras: amigos mandándome una foto del atardecer, una videollamada con diferencias horarias Arg/Esp/Nld/Aus , una playlist compartida, la certeza de que todos miramos la misma luna aunque estemos lejos.

Ojalá cada diciembre me encuentre abrazando fuerte a los amores de mi vida, incluyéndome a mí también. Con todo lo que fui, con todo lo que soy y con todo lo que ya puedo dejar ir.

✨️❤️‍🩹

Hace un año me estaba despidiendo de Dinamarca, con todo lo que eso conllevó. Después de dos años volví a Argentina. Y a fines de febrero me vine a Australia. Un resumen tan resumido que no alcanza a captar la dimensión de todo lo que pasó.

Hace un mes fue mi cumpleaños y todavía no respondí algunos mensajes

¿Dónde se va el tiempo?

Estas cartas se volvieron un ancla en un año que ya está siendo de mucho movimiento.

Gracias por acompañar, por estar del otro lado, por leer.

Ojalá abracen fuerte, ojalá cierren el año de la manera que puedan: con menos exigencias y con mucho amor.

Abro sección PochiTips:

🦷 Cambien sus cepillos de dientes hoy, y así se van a acordar con el cambio de cada estación de hacerlo. Este consejo me lo dió mi amigo el Tita y hace ya dos años que lo hago. Pequeños buenos hábitos que se contagian, como también usar hilo dental todos los días. Tita mis dientes te lo agradecen.

🫂En este fin de año abracen mucho y digan lo que sienten. La vida está para eso.

🥐En un mes hice cinco veces medialunas, pues gordipochi. Les paso el mejor curso de la historia para hacer medialunas. Me lo van a agradecer. Es de Majo que es la tipa más apasionada que conozco por los laminados y por la vida en sí misma. Uso y recomiendo especialmente como migrante que hacer medialunas estando lejos se siente como hacer patria, no?

Acá el enlace para su página con todos los cursos de los que participé y amé.

Ahora sí: les deseo un hermoso 26. Nos vemos el próximo 21 de enero, en la siguiente carta. Abracito!

Pochi💛🌻

“Una carta por mes, todos los 21, durante mi último año de los 20. Suscribite para que te lleguen a vos también!”

Crónicas de mi última vuelta al sol de los 20: cartas, aprendizajes y vida real

Hoy cumplo 29.

Y por primera vez, un cumpleaños me pidió escribir una carta.

Antes de arrancar, aviso:

Si pueden, prepárense un mate, un té, un café.

Prendan una velita.

Dense un momento para leer tranquilos.

Esta carta es una pausa, un respiro, un abrazo a la distancia.

Y si la están leyendo desde Argentina, justo en un fin de semana largo, más todavía:

ojalá les regale un ratito de presencia.

💌¿Por qué escribo estas cartas?📝

Hace unos días empecé a sentir la energía del cumpleañito.

Siempre llega unos días antes: suave, murmurando, como si algo adentro mío se incomodara.

Sobre todo se siente más cuando estás menstruando, recién mudada, y extrañando a tu gente con esa intensidad que te aprieta la gagarganta.

Creo que por eso nació esta idea.

Necesitaba un espacio más íntimo, más lento, menos ruidoso que las redes. Algo más profundo que una story que desaparece en 24 horas.

💌 Escribir una carta me devuelve a mis sobres hechos a mano: stickers, papeles con perfume, lapiceras de brillitos.

Cuando vivía en Córdoba, Jochi me escribía desde Buenos Aires, todos los meses. Nada más emocionante que ver la banderita del buzón levantada al lado de la tranquera. Bajar la montaña corriendo para ver si había un sobre con mi nombre.

Aunque ahora viaje por internet, quiero que se sienta igual. Me senté a escribir, lo pasé del cuaderno a la pantalla y te lo estoy compartiendo. Qué íntimo, ¿no?

Y si quieren escribirme también, me va a hacer muy bien leerlos. El ida y vuelta siempre hace más liviano el camino.

Mis 28: un año que todavía estoy cerrando🌈

Si tuviera que describir mis 28, diría que fueron un torbellino hermoso.

Intenso, muy movidito, sanador, revolucionario y espectacular.

✨️

Empecé en Dinamarca.

Nieve, frío que pellizcaba, chapatis frescos de Kenia para las velitas.

Y la Silke, nuestro hogar, lleno de culturas mezcladas y gente que se convirtió en familia.

Después vinieron:

despedidas,

mudanzas,

un tatuaje,

una posible malaria,

valijas que se abrían y se cerraban,

preguntas nuevas,

pocas respuestas.

🌿

Argentina después de 2 años.

Publiqué un libro.

Tuve una presentación que me hizo más feliz que el libro en sí.

Volví a encontrarme con familia y amigos que me hacen bien de verdad.

Compartimos luna llena.

Fui al campo con Pa.

Fui al dentista más de lo que hubiese querido.

Volé por primera vez con mi piloto favorito.

Mi casa se llenó de risas otra vez.

🌏

Y siguió la gira con un nuevo destino: Australia.

Otra vez empezar.

País nuevo, trabajo nuevo, casa nueva, otra mudanza.

Hospital.

Mi primera operación y lejos de casa.

Pero también:

Volver a conectar con caballos.

Aprender a hacer medialunas que me llevan a Argentina con un mordisco.

Conocer gente hermosa que llegó como casualidad y se quedó como regalo.

Ballenas, delfines, koalas, canguros, equidnas, tortugas, rayas. Libres. Viviendo su magia. Una energía parecida a lo que sentía en Kenia: ese respeto profundo frente a algo mucho más grande que todos nosotros.

Hubo duelos a la distancia que siguen latiendo.

Reencuentros que sanan.

Peggy Sue, la perrita que cuidamos por pet sitting que ahora la considero mi sobrina adoptiva: se queda a dormir en casa, tiene sus juguetes y sus propios premios.

Es impresionante lo terapéutico que puede ser un animalito así. Soy de las que sostienen que ella me saca a pasear a mí más que yo a ella.

Y el mar.

El viento que despeina y acomoda.

Los atardeceres que dicen “voy a volver a salir”.

Creo que lo podría resumir así:

3 continentes, 5 trabajos diferentes, 4 mudanzas, 2 hospitales, 1 tatuaje, 1 operación, 1 libro publicado y 16 idas al dentista.

Pero la verdad es que los números no cuentan nada.

Lo importante está en lo que no se mide:

los abrazos que esperé meses o incluso años,

las risas que me doblaron la panza,

las videollamadas que acortaron distancias,

las lágrimas en la almohada,

las conversaciones que me movieron sin que nadie lo supiera,

las despedidas que estrujaron el cuore,

los momentos en los que pensé que no podía más y sí pude,

los aprendizajes silenciosos,

esa sensación de crecer sin darte cuenta.

Y ahora estoy acá: a la entrada de mis 29.

Por primera vez, un número me pesa.

Parece el año donde “hay que llegar hecha”.

Como si hubiera una lista invisible de cosas que lograr antes de los 30.

Como si hubiera un manual que nadie leyó pero todos comentan.

“Skincare, ya es hora.”

“Comé mejor.”

“Hace ejercicio, después cuesta más.”

“Aprovechá para viajar mientras podés.”

“Buscá estabilidad económica.”

“¿Para cuándo la familia?”

“Ojo con el reloj biológico.”

“La vuelta de Neptuno.”

“Crecé.”

“Soltá.”

“Madurá.”

Y yo, esponja emocional, escucho todo junto e intento elegir con qué quedarme y con qué no porque sino, me drena. Como si estuviera rindiendo un examen del que nadie me avisó y al que nunca me anote.

Pero después miro a mis amores del camino.

Los que ya pasaron los 29.

Los que ya cumplieron 30, 40, 60, 80.

Y veo algo que me calma:

nadie estaba listo.

Nadie tenía todo resuelto.

Nadie sabía exactamente quién era.

Y sin embargo lo pasaron, lo vivieron y lo siguen haciendo.

🌻

Me gusta mi vida. Me gusta quién soy hoy, aunque siempre siga en proceso. En definitiva, creo que el lujo para mi es: la paz, el disfrute, la salud y el amor con el que habito lo cotidiano.

🧚🏻‍♀️21-11-25🎈

Hoy fue un cumpleaños distinto.

Mucho más tranquilo.

Yo, que suelo tener la casa llena, millones de planes, ruido, abrazos, movimiento…

Hoy tuve un día más suave.

Más simple.

Y fue lindisimo.

Hubo creatividad, conversaciones lindas, amor en todas sus formas, encuentros que en este último tiempo se están volviendo cotidianos y necesarios.

Hubo arte.

Hubo videollamadas y mensajes sentidos.

Hubo girasoles.

Hubo torta con velitas, medialunas caseras, mates amargos, incluso un heladito.

Hubo reflexión, agradecimiento, pausa.

Hoy terminé mi última clase de la diplomatura de psicopedagogía forense. Me gusta seguir aprendiendo. Estudiar de grande tiene algo especial: una sensación de elegir crecer; que, a su vez, la comparto con mis alumnos que me motivan con su perseverancia y ejemplo.

Mis meses del taller de escritura con Ceci y mis compañeros tan talentosos, fueron y son transformadores. Me inspiran a animarme, a leer en voz alta, a compartir lo que antes guardaba en varios cuadernos.

De ahí nace también esto: estas cartas mensuales. Este deseo de seguir escribiendo y compartiendo lo que me mueve.

Siento que este va a ser un año lleno de movimiento. Por eso, con mis dos pies izquierdos, estoy lista para bailarme todo lo que venga.💃

Y me encanta que me vayan a acompañar mes a mes. Escribir estas cartas va a ser como mirar la coreografía del año desde arriba:

ver hacia dónde me muevo, qué me transforma, qué me enseña.

Y ojalá también les sirva para mirar sus propios movimientos con un poco más de ternura.

No sé qué me traerá esta última vuelta al sol de mis 20. Mientras tanto, agradezco, de verdad, el camino que me trajo hasta acá.

Al soplar las velitas, mi deseo es y va a ser el mismo de siempre.

Gracias por estar.

Gracias por leer.

Gracias por acompañarme.

Nos vemos el próximo 21. Prometo otra carta, otra historia y otro pedacito de mí.

Pochita🌻💛